olhanninen

Весьма неловко себя чувствую, глядя на почтовый ящик, заполненный неотвеченными письмами. Причем очень интересными мне. Интересны и темы, и сами письма, и адресаты. Перед людьми неудобно - это-то само собой, но вот еще что...
Не знаю, что при этом чувствует профессионал пера - надо бы спросить, любопытно... Или это зависит больше от характера, чем от вовлеченности в литературу или ее степени... Мне как-то тревожно от этого, причем независимо от содержания, а именно от факта наличия писем. Казалось бы - ответь и все дела. Ведь продумала все, на клейких желтеньких листочках записала, а вот все сижу, жду чего-то, ленюсь почему-то, ерзаю...

Достаточно много размышляла, что для меня значит чужое слово, чужая мысль. Наедине, то есть при чтении книги - это повод для моей собственной мысли в дневнике или так без опредмечивания (форма не важна, даже - чем кратче, тем лучше: думаешь, что потом вернешься, продолжишь, развернешь, додумаешь - хотя это навряд ли, как показывает практика: все в помойку уйдет, а дневник может и перечитаешь когда... рак на горе свиснет... и не поймешь, что почем и зачем было).

В переписке же отношение к себе более настороженное - хотелось бы, чтобы моя ответная мысль предстала в некоторой завлекательной для адресата форме. И не получается не только потому, что владению словом надо учиться с детства (а не пришлось), но и потому что слишком многое приходится объяснять снова и снова, так как есть вещи, истории от царя Гороха, без которых, как тебе кажется, понять тебя - такую всю из себя неоднозначную - сложно, даже невозможно, а изложиться-то хочется по полной программе, то есть вытащить за хвост всех коннотатов (а иногда и всех денотатов в задницу переиначить). Если не удается сделать сие уместно и красиво, то цедишь обиженно: "Я говорила об этом там-то и там-то".

Что это? Попытка убедить собеседника? Нет, конечно. Взрослый человек в более-менее здравом уме и трезвой памяти понимает ограниченность своих возможностей влияния на чужую позицию и ее изменения. Скорее всего этот процесс сродни самооправданию и перекладыванию ответственности на другого: "Я сделала все возможное, чтобы мою, истинную, точку зрения поняли и приняли, а если так не случилось, то в этом виноват собеседник (его характер, образование, воспитание и прочие экзистенциальные прибамбасы)." В то же время, все портит понимание нечестности подобной игры, собственного шулерства, что ли. (То, что этим занимается другой, не является резоном для самооправдания: он и так - мягко говоря, не идеал, так что с него спрашивать, а как же я такой милый и хороший, да поддался?..).

Не хочешь ли еще одну жизнь прожить, оправдывая и объясняя предыдущую?.. А то, боюсь, времени не хватит...

С тобой согласились - уф, какое облегчение. Но точит червячок сомнения - "а с чем это они действительно согласились? Так ли поняли? Во всем ли? Искренне ли, может, чтобы отвязалась, а сами иначе думают? Если не во всем, то не искажает ли это моей позиции в целом?" Так прям и хочется совсем все как на духу выяснить, линию партии соблюсти и от всех уклонистов защитить... Но что-то внутри смеется над тобой, столь мелочной особой. К тому же для самой своей точки зрения опасной - так легко дозанудствоваться до полного одиночества. Кому это надо, если в данном конкретном случае это вовсе не цель диалога?

А вокруг кипит жизнь, тоже со своими собственными соблазнами процесс. И для многих она притягательнее своего отражения в дискуссии.
Вот например, вчера такие замечательные условия создались у меня для интеллектуальной деятельности: гости уехали, муж отправился на рыбалку. А я вместо того, чтобы... съела полянку земляники!..

Это была моя любимая полянка. Очень удобная, на крутом косогорчике - не надо сильно наклоняться, стой да собирай землянику, только не свались, а то покатишься и, если не зацепишься, - в канал угодишь. Покушала слегка, потом собрала корзиночку (я ее специально выбирала, такую хорошенькую, чтобы никаких орнаментов, а просто прутиками). Порций шесть-семь получилось в заморозку если бы.

Искупалась. У нас все озера соединены рукотворными каналами, то есть можно хоть до Питера или Австралии доплыть. (Но я никогда не доплыву - меня даже на больших пароходах тошнит, а на парусниках - вообще сразу выворачивает. Еще до отплытия. Грустно.) И вот в таком канале нужно прыгнуть с камня в воду, быстро-быстро проплыть сколько хватит сил против течения и лечь на спину: тогда вода сама принесет к тому месту откуда прыгнешь. Лежишь, смотришь в небо, считаешь тучки, думаешь, как бы чайка на лицо не наделала... - главное не пропустить свой камень, а то по берегу долго потом переть придется, босиком да по камешкам...

Опс, зацепилась в нужном месте, вылезла, обсохла. Сижу на горке, смотрю, как березки и всякие прочие растения криво отражаются в струящейся воде. И вдруг подумалось, причем так конкретно-доказательно: "А чего это я все пиво пью, а не закусываю. Вредно же. Так, чтобы без витаминов. А витамины же сейчас - самые витаминные, не то что в заморозке. И если я съем капельку, то еще много же останется..." Ну, и съела. Капельку. Тут мысли мои постепенно приняли совсем грустное направление: " А если не доживу до зимы, например, всякое ведь может быть. Буду умирать и думать, что могла бы землянички тяпнуть, а теперь уж - фигушки." Смотрю, а осталось - совсем ничего. Я и доела от расстройства... Не спрашивайте, была ли она сладкая - она была божественная. (А покусилась бы я на что-либо некачественное... Хорошо, что грибы готовить надо, а то вон сколько их тут...)

Что это был неверный ход, поняла уже подъезжая на велосипеде к дому. Да и в сауне сидеть было в этот раз не очень-то большое удовольствие: только веником себя хрясть, а уже в туалет бежать пора, как тут пропариться нормально...

Пришла домой, легла спать, но заснуть удалось только под утро. И приснился мне сон. Какой-то замок, темная комната, узкие стрельчатые окна, а в углу - один из моих бывших любовников, причем в облике блондина с порнографической открытки, увиденной мной в раннем детстве. Я ему говорю: "Ну, что ты мне все снишься, как какая гадость со мной случиться - обязательно ты, да еще в таком виде, я же все равно знаю, кто ты. Ну что пристал, при жизни ведь достал вконец?" А он отвечает с ухмылкой: "Как раз я-то к тебе и не пристаю. Это же твой сон, не ты же мне, а я тебе снюсь. И вообще - я твоя совесть! А завтра у тебя будет такой приступ аллергии - мало не покажется. У тебя никогда не было чувства меры, так и не приросло оно, вот что." Я аж задохнулась от возмущения и заставила себя проснуться (это я умею - как плохой сон, усилием воли открываю глаза и все). Ну, какая наглость: если у меня такая совесть, то я-то тогда что? Ничего подобного! А как чувство меры может прирасти? И к чему? Глупости какие-то снятся, а я - переживай... Тонкая потому что натура, чувствительная, вот.

Но аллергия действительно сегодня замучила. Накаркал, гад. Вот уж кому точно нет прощения.