olhanninen (olhanninen) wrote,
olhanninen
olhanninen

Categories:

Мой Париж-1: сентиментальное путешествие


"95 год". Эт те не Гюго, это - мой первый визит в Париж. С десятилетним сыном и весьма ограниченным количеством денег: сама - репетитор, а любовники на спонсорство моих культурных вояжей - жадины были (стыдно, позорники? - во как я вас всех чохом в электронном издании пропечатала, квазимоды хреновы!).

По приезду на вопрос бабушек-дедушек-теть-дядь о французских впечатлениях мой отпрыск отвечал так: "Ну, это самое, значит, того... мы же с мамой по музеям все и ваще, она говорит, к культурке приобщиться, программа у нас такая - каждый год куда-нить в Европу едем (там еще много неохваченных стран осталось, кстати), чтобы я типа развивался, потому что вырос уже, так что видели много чего, мама вам сама все расскажет, а я - побежал..."


РАССКАЗЫВАЮ...

Значится так - НАШ МЕТОД
(какие там "рассуждения о" - тока ценный опыт).
Если вы едете окультуривать РЕБЕНКА (к мужьям и любовникам это тоже относится - как выяснилось впоследствии), то имейте совесть: о сем процессе ваши представления и его, мягко говоря, различны, а он - тоже человек.
Поэтому действовать лучше (для всех) так: утром - Лувр, д'Орсэ, музей Родена и т.п., днем (или, на крайняк, - вечером, если с совестью у вас все-таки недостача) - аквапарк, Диснейленд, Эйфелева башня и т.д.. (Главное - не перепутайте порядок! - а то он, по вашему мнению, окультурится недостаточно: неискренне выразит радостное восхищение тем, что радует вас - сонный будет, квелый, несчастный, что его утащили от им столь любимых вещей неизвестно - ему - зачем).

СПОСОБ ПЕРЕДВИЖЕНИЯ.

Бегом. У тебя же всего неделя! Вернее, мелкими перебежками, спортивной ходьбой, на метро (карту Парижа взять в отеле, а карточку метро на неделю лучше купить сразу - во избежание допрасходов и головной боли в очередях, там же, кажется, и музейную карточку продают).
И нигде не задерживайся надолго. Тем более в Лувре. Видишь: "Мона Лиза" - так стой не более трех минут, а то на четвертой в затихшем от в зобу спертого восхищением дыхания зале раздастся басовитый голос сына: "Мама, ну когда же мы пойдем в Макдональдс?!"
И все на тебя посмотрят: кто же из тамошних иностранцев не знает этого слова на "М", тем более, что в этом стоянии под "ДЖОкондой" действительно развлечься нормальному челу нечем? - и не на него посмотрят, кудрявого белокурого длинноволосого (вырастила-таки; ха - он сострижет через год и навсегда) интеллигентного ангела, а - на тебя: он-то в толпе пока еще на голову тебя ниже.
...И с радостным освобождением заржут хором...

И даже если - в д'Орсэ - чередуй: любимого (тобой с пьяной юности) Одилона Редона со слоником внизу, а то услышишь: "Ма, тут так мрачно и грязно, смотри, они пыль не вытирают - вот, видишь на пальце, и че ты тут смотришь - не видно же, да и нечего тут смотреть одилона твоего неясного, ну че там, че?.. Да и темно - что же просто так свет экономят? - ненужный он никому, редон твой, только ты тут одна - оглянись..."
(Знаешь, я тебе что по опыту посоветую - а ты нажрись в пень и сходи с ним лет чрез десять - когда Он тебя на голову, а то и две выше будет - в Русский музей на выставку "Ослиный хвост" мимо выставки советского плаката и скажи во всеуслышание: "Ну, нельзя же быть таким типа консервативным, шоб плакат с мимо пройденными Куинджами нравился больше искюйства!"
Ну, хоть как-то оторвешься, ...и на душе полегчает...)

ЕДА.

Сегодня дАвитесь в хорошем (?) парижском пласпегальном ресторане устрицами (а, приняв таблетки от поноса, купите ему все же вечером гамбургер на улице, будьте человеком), но завтра уж - по-человечески - Макдональдс (да, пусть заодно и "Криминальное чтиво" вспомнится - очень даже тарантинистый тарантино - не стыдно!).
И... не злоупотребляйте ресторанами, а то несчастное дитя, при виде запеченных морских радостей на Елисейских Полях, достанет вас до печенок возгласом: "Наконец-то - картошечка!"
И помните, что ваше явное пристрастие даже к слабому алкоголю, может губительно сказаться на психике ребенка, подтолкнуть его к скряжничеству: "Мам, моя футболка стоит столько же, сколько твое пиво в этом кафе, ты че?!"

ВРЕМЯ.

Лучше всего ехать в середине-конце мая - уже тепло, но не жарко. (Была потом в 1997 и 2000 - в начале августа и в конце сентября - понравилось меньше - или слишком жарко или вечерами уже холодно). И на неделю, не больше - будет стимул не расслабляться, а осмотреть все желаемое по заранее составленной программе. В парках и двориках - цветы, несешься галопом по Тюильри и страдаешь, здесь Пруст гулял с Жильбертой Сван и серсо или в каком другом парково-садовом месте, но - брось мучаться, это неважно - все равно ведь восхитительно, правда? (С интеллигентным вздохом расскажи об этом чаду, а на вопрос "и че все эти твои семь томов он с этой Жильбертой и серсом бегал?", отвечай так: "Милый, конечно, там еще много о чем интересном понаписано, почитаешь в свое время, но о своем чудесном безоблачно радостном детстве с прекрасными родителями автор не забывал никогда..." - Билин, пусть отпрыску стыдно будет... На будущее хотя бы.)

ОДЕЖДА.

Ксивник на шее (чтоб почти в грудях, если в отеле паспорт на хранение не берут), фотоаппарат на руке, за спиной - рюкзачок с хорошо во всякой нужной фигне запрятанным кошельком с карточками и деньгами (как везде воруют - ничего особенного). Очень удобные кроссовки, свободные шорты, футболка, легкий свитер на бедрах или на плечах (- а вдруг похолодает на бегу?).
В первый день, конечно, для душевного успокоения пройдись по Парижу на каблуках, в короткой юбке, косметике и декольте. Часов парочку - больше, чтобы успокоиться, не нужно (чтоб в отель лишний раз не возвращаться брось кроссовки в рюкзак или пакет, если вся из себя такая модная). Кучи черонжопых тебе вслед посвистели, за руки похватали, сакраментальных предложений наделали, несмотря на ребенка, которого тащишь за руку?
Ребенок удивился: "Ма, я знал, что ты умеешь классно ругаться, но они же не понимают - зачем?"
Молодец! Довольна? Надевай кроссовки, смывай в Макдональдсе макияж - заодно и ребенка покормишь....

Он - вообще-то - серо-розовый, Париж этот, но такой классный, так что, чтобы не ослепнуть - не забудь солнечные очки. (И не тащи ты с собой вечерний туалет, ты же сама в "Максим" не пойдешь, голова-то финансово соображает иногда, а? Тем более, если отпрыску нужен только "Макдональдс"
- иде процент за рекламу, менеджеры заведения?)

МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА.

Святое дело сэкономить на пару костюмов с обувью из галереи Лафайэт (магазин - и ничего смешного: такие цены только в Москве и Питере, что? - да, в этом смысле галерея в полном смысле, но не покупайте платье от Кензо - на сапоги не хватит и куда вы в нем, если честно, но если очень хочется - то надо...).
Так вот - сэкономить можно до фига, но (!)- проживая в отеле с тараканами (хоть и с чистым бельем) на Пигаль. В этом случае будьте готовы к вопросу любимого дитятка, почему кругом сплошные "секс-жопы", а такая красивая тетенька стоит на углу.
Отвечайте кратко: "Магазины. Ждет друга"... А на обратном пути поздно вечером часа через три-четыре на вопрос "что же он все не идет?" еще кратче: "Опаздывает".
На почти том самом Монмартре жить будешь, а от аэропорта туда доезжаешь на метро. Примерно 40 евро в день по-нынешнему. Бронировать заранее не надо - не в одном, так в другом места будут. Зато не нужно лишний раз тащиться в Мекку художников и поэтов (все равно же в Вашей программе он будет, правда?) и однажды ты все-таки выйдешь в кафешку посидеть рядом с Сек-ре-Кер - мелочь, но приятно.

...Вечером, уложив ребенка спать, - (в джинсах и футболке до шеи, - ну, ты помнишь мои ненавязчивые предостережения - что там же голожопая чернота одна, а художников с поэтами уже век как нет?), - закажи себе... (не выпендривайся: шерри - это портвейн, а это.. забыла... на "м" - вермут, - да все мы знаем, не гоношись! тока не помним вовремя)...
Лучше закажи себе сама (я тя умоляю - не экономь и не соглашайся, чтобы заказали выпивку тебе! - не будет тебе покоя, а тебе это надо?!) знакомое - водки или виски - и сиди, вспоминаючи, че там говорили, пели, рисовали, танцевали твои любимые - Бодлер, Хэм, Вийон, Миллер, Саган, Гари, Уэльбек - не заснуть, бля, Матье, Пиаф, Азнавур, Пикассо, Манэ и Мон... о, не надо доходить до Делакруа - уже можно идти спать, а то не дойдешь... Главное - слать всех проходящих на ..., ну, ты знаешь что, и не разбудить ребенка, упав в кровать, будучи столь переполненной воспоминаниями... Культурный же ты человек, блин, даже приятно...

(Тока не прись, раз уж живешь рядом, в "Мулен-Руж", а засунь себе Лотрека сама знаешь куда (или лучше посмотри его в д'Орсэ картинкой), так как там давно не канкан пляшут, а американский рекламный парад, - в курсе? - тебе это надо? Ребенку тоже.)

И ни в коем случае не верь, что в магазине для местных нефранзузов по национальности "Тати" покупать ничего нельзя. Очень даже можно! Там можно купить за копейки такую блядскую непонять что, вроде платья-футболки с бисером, что если дома при приглушенном свете покажешься в ней (нем) любовнику, он - навсегда твой... (Поскольку истинно твой мужчина - это тот, кто что-то в тебе не забудет никогда. А в данном случае это будет твой наряд... Только, я тя умоляю, больше никуда его не надевай...)

ДРУЗЬЯ.

Ну их на фиг: тебе их Париж нужен или свой? Вот и труси своей дорогой и выработанной программой первые дни. А все встречи оставь на потом или на последний день. Все равно ведь вернешься через несколько лет - а куда ты денешься? или лучше места знаешь? - поделись! - , вот и потусуетесь, когда вернешься - но уже со знанием дела (и лучше - без ребенка, он к тому времени вырастет и начнет ездить в пионерс... сори, международные молодежные лагеря)...

ПАРИЖАНЕ.

Мне очень жаль, но ты их не увидишь. Особенно парижанок. - Ну, ты же помнишь, как пару часов сама на каблуках пыталась шкандыбать? - Вот ты и будешь бросаться к таким же, с вопросами для блезиру: как пройти туда-то? - а они будут, вежливо морща все возможные места, отвечать тебе - уж как в школе научили. А... ты в состоянии различить акцент?
Или манеру завязывать платочек? - чем тебя так с первого взгляда поразила переводчица тургруппы, живущая в Париже без году неделя и никак не могущая объясниться с водителем экскурсионного автобуса, вообще неизвестно откуда приехавшим... да и ты сама его, платочек этот, точно такой же, уже купила... гордо завязала поверх футболки, и аж третий день как носишь...

ЯЗЫК.

Английский. Все врут туристические календари и проспекты, что его никто не понимает и все французы дико не любят. Нету у французов никакой англофобии. По крайней мере, тебе она точно не грозит. Ну, кто тебя примет за англикоса или америкоса? Не надо так обстоятельно о себе думать - это вредно. Заблудилась? Хватай первую же попавшуюся толстую тетку и спрашивай. Сто пудов, что она английского не знает. Но, вглядевшись в тощую тебя с понурым чадом, придерживая тебя за пуговицу или руку, она будет останавливать всех прохожих зычным криком с причитаниями типа: "Какого черта хочет от меня эта тупая дистрофичка с маленьким несчастным ребенком, люди помогите, житья от них нет?!" И это будет продолжаться до тех пор, пока не найдется кто-нибудь столь же бейсико-англоязычный, что и ты, кто поможет тебе найти правильное направление.
"Мам, а она, что - итальянка, я че-то такое в кино видел? - Не, сынок, она - француженка. Мамаша Кураж типа, но ты, славтеосподи, не знаешь... Ну, не все же француженки худые и элегантные, как твоя мама... хоть она и русская... почти совсем..."

ТУРИСТИЧЕСКАЯ ПРОГРАММА.

Составь заранее. Не умеешь - научись. Или меня послушай...
Если в квартале Марэ или еще где тебе приглянулась кафешка во дворике с цветуйками, не смотри на название улицы - не найти ее тебе больше никогда, или, если, зануда, найдешь потом - разонравится, сядь прямо сейчас, попей вина или пива на полчаса, и шуруй дальше. Отдохнув по-человечески (и попИсав). Если ребенок будет в этот момент нудеть: "Мам, я уже доел мороженное, ну, пошли, ты же обещала в Диснейленд", - расскажи ему страшную историю про Гобсека, который жил прямо в доме напротив кафе, где ты сейчас сидишь с этим мелким занудой. Чадо хоть ненадолго замолчит, впечатленное.

Не помнишь че там у Бальзака (ну не освежила перд поездкой, затусовалась) - расскажи "Скупого рыцаря" Пушкина, но... имя "Гобсек" все же упомяни в поэме, все-таки вы ж во Франции, неудобно, колорит надо соблюсти... (И ты это... Мопассана-то не поминай вовсе - совесть надо иметь: ты ж с ребенком!)
Хочешь потравить душу, глядя на всякие ювелирные штучки в районе Вандомской площади? Скажи отпрыску, что вот это вот почти такие же подвески, что у Анны Австрийской Миледи скоммуниздила и, пока он осознает, наслаждайся видом того, чего тебе не поиметь никогда.

Ну, а если, увидев Нотр-Дам, ты - бывает же такое при виде горгулий! - забыла за Гюго, и совсем все, что в детстве читала (НЕТ? Какой ужас - срочно почитай!), а только помнишь типа как у Эсмиральды с Квазимодой так и не получилось (или все-таки?), то... не надо ему петь, я тя умоляю, не лишай его счастливого детства, попроси ребенка вежливо - он сам тебе расскажет, что в мюзикле видел, телек-то дома с видиком есть, а?..
Тока про Гавроша - ни гу-гу! Обещаешь? Точно? Ну, смотри у меня, а то так съездите - пожимай потом, а у нас в России - собственность...
И то - нам это надо? - и так уже их развелось, как свиней нерезанных...

Еще там рядом с Парижем этим Версаль есть - тоже надо съездить (вроде нашего Петергофа, но - хуже), и Шартр - это особ статья - но ты молчи, молчи, смотри лучше за достопримечательностями - надоела совсем. Говорила же тебе - ну хоть что-нибудь почитай, хоть капельку приготовь программу заранее... Благодарю.

...ЗЫ. А вот так выглядит некормленное в парижском Макдональдсе русское дитя (смотрите скорее - увидит, заставит убрать! - хоть и десять лет спустя...):
Проехали.
Ну, кто не успел - тот опоздал. Меня в который раз вежливо попросили...

...А такая милая фотография была: тонкорукий загорелый белокурый смурной как черт ангел на фоне дебелой безрукой Венеры...
Рейтинг блогов
Tags: Париж, Пруст, Редон, Франция, дети
Subscribe

Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 33 comments