olhanninen (olhanninen) wrote,
olhanninen
olhanninen

Categories:

Начало: интернетная жизнь: анонимщики в коммуналке: самозаклад - хоть слово дико...


НАЧАЛО

Страшно-то как: а вдруг мыслей не будет? Ладно, как-нибудь справлюсь: Галковского почитаю, они сразу и появятся. Как миленькие.
А пока подустала, регирстрировавшись.

АНОНИМЩИКИ В КОММУНАЛКЕ

2004-12-22

В предрождественский период куча дел, поэтому писать начну после - но это и к лучшему: множить сущности - не мое любимое занятие. В промежутках между мытьем окружающей среды и готовкой продолжаю читать Галковского. Очень забавные отношения у творческих людей с интернетом и его обитателями - творческими и не очень. Коммунальная квартира. Помню, помню... Как общеобразовательный уровень-то растет: в мой юности быдло на кнопочки жать не умело, да и писательством не страдало. Хотя уже тогда зародыши нынешних на меня в универ телегу накатали - сподобились.

(А еще были анонимщики, но я в реальной жизни с ними как-то не сталкивалась, а тут про виртуальных у Галковского прочитала, задумалась. Мне же всякие форумы лень читать, я книжки в основном уважаю, потому не случилось.)

Еще вспомнилось (об этом, кажется, никто в своем благородном негодовании не упоминал). Я в детстве слышала от знакомых, что есть некое телефонное маньячество - звонит козел (реже - коза) и говорит разные грязные вещи по телефону, особенно такие сволочи любили смущать и пугать подростков (которые уже о сексе что-то слышали, но четких представлений о нем у них пока не сложилось). Как-то мне не верилосьв подобное, но однажды и меня тоже такая сволочь начала доставать звонками, в последнем классе школы я тогда училась - удивительно, мерзко и страшно было сначала и я бросала трубку. А потом мне стало как-то самой забавно и даже приятно, комфортно - что ли (похоже на ощущения при массаже или когда дети вечером в больнице про темную комнату или секс болтали - знаешь, что нехорошо - но интересно и приятно, а потом подружкам с истинным(и притворным, напускным) возмущением пересказываешь) - и одновременно - так смешно, я стала просить его повторить на бис, придумать что-то еще, стала подыгрывать, подначивать и… - тут он меня обругал "сучкой", положил трубку и больше никогда не звонил. А я потом долго этот случай вспоминала - что бы я еще могла такое ему сказать, как бы подрезать, поостроумнее ответить - но не судьба.

Самой мне подобного не то, чтобы не хотелось сделать, а не получилось, хотя я и попыталась - "интересно, а что почувствую?" Но даже выругаться матом толком не смогла на незнакомого человека, а чуть не задохнулась от смеха и бросила трубку.
И тогда я подумала - а что же нужно в себе преодолеть, чтобы грузить и обижать постороннего намеренно, заранее обдумав как именно или по наитию? Что это за люди? Насколько они больны или здоровы? Как они это выдерживают? Что чувствуют от реакции испуганного, возмущенного, оскорбленного?

В интернете немного по-другому: тут реакция обиженного задерживается, он отвечает не сразу. Вот кайф, наверное, ловит все это время извращенец, додумывая, что же такое переживает в данном случае объект.

Но в отличие от телефонного маньячества тут иначе - тут надо прочитать и возбудиться ненавистью от текста, идей. А телефонщик должен возненавидеть заранее или в течение первых секунд общения. Априорно?

Как это -возненавидеть не абстрактного, а живого человека и ему нагадить ни за что, если он тебе вообще ничего плохого не сделал и даже знать тебя не знает?

У плохого писателя Ирвина Велша есть рассказ Евротраш. Очень там хорошо тема возмездия такому отморозку раскрывается.

Все, побежала, дальше домашним хозяйством заниматься, хорош графоманить!
Только последнее - вот что написала Галковскому, долго сомневалась - надо ли, чего зря место занимать, но решила, что надо поблагодарить человека, все-таки он мне столько приятных минут доставил (хотя все другие комплименты мне жутко неловко читать, кому бы они ни были адресованы - надо подумать, почему - общее ощущение какой-то неуместности, прогибания и лживости):

Дмитрий Евгеньевич! Спасибо Вам за мою счастливую третью молодость - очень интересно читать Ваш журнал (дочитала уже до декабря прошлого года). Я из тех полуобразованных бездарных интеллигентов, любящих читать больше, чем думать самостоятельно, о которых писал в своей статье Быков. (Это не самоуничижение, а осознанный факт - что поделаешь?). Поэтому обещаю, что своими вопросами буду Вас беспокоить в крайнем случае полного изумления, тем более, что ответы на многие из них по ходу последовательного чтения уже нахожу в Ваших текстах. Еще раз спасибо и с наступающим новым годом, в котором надеюсь читать Ваши тексты дальше.

Выдохнула. Все - спасибо сказала - камень с души. Можно спокойно читать дальше. А то мучило чувство что как-то все-таки невежливо - балдеешь от чужого продукта - как вроде что-то должен. Теперь не мучает ничего. Свободна!

ИНТЕРНЕТНАЯ ЖИЗНЬ

2004-12-24

Нет, это не коммунальная квартира. Это - жизнь. Та самая, чужая, в которую втягивают помимо твоей воли и от которой я убежала к своему озеру - жить своей. Очень много чего побросав.
И не надо мне про виртуальность - те же яйца, корзина - та же. А вот дискурс - не тот, чтобы в детали вдаваться.
Из той коммуналки моей юности я переехала в отдельную квартиру, потусовалась в катаклизме перестройки, попыталось уйти в частную жизнь, не вышло: оставался город СПб, работа.
Вон! Чтобы выжить. Ради себя, любимой.
Семья - ладно, это - крест. Но и тут контакты надо было подсократить, чтобы не орать и ор не слышать. Оказалось, что я - не крестоносец, а так - пописать пришла.
Если я буду читать всю эту "полемику" в ЖЖ, то… Это будет по меньшей мере странно. Зачем своими руками себя разрушать? То есть включать компьютер не для удовольствия, пусть мазохистского, а для отупения и раздражения. Ведь именно это делала со мной активная" жизнь: проживая ее я деградировала, а это меня бесило, именно с этим я не могла смириться. А что может быть главнее?
Буду читать тексты - как раньше. А к комментариям попробую относиться как к желтой прессе или пасьянсу с линиями: иногда попользую, чтобы отвлечься, но сразу запрезираю себя по страшной силе и через пять-десять минут брошу… До следующего отвлечения… Фу, какая я тупая и ленивая иногда, но люблю!!!

САМОЗАКЛАД - ХОТЬ СЛОВО ДИКО...

2005-02-18

Как интересны многие дискуссии у Галковского и других жжистов, но как прочитала про разбор персональных дел - отпрянула с отвращением.
Стриптиз мне кажется уместным только в специально для этого предназначенных барах, дома или на персональных страничках ЖЖ. Меня очень пугают сеансы "черной магии с разоблачением" с принудительным участием - в стране, в ЖЖ, где угодно. Срывание всех и всяческих масок представляется мне подготовкой расстрельных списков для системы (любой). А я не хочу работать на систему - ни за деньги, ни за так. Оставляю за собой право не любить ее, хотя признаю практическую полезность (регулирует же что-то).
Поэтому я решила стать мурзилкой, то есть стерла из своего ЖЖ данные о себе. Не хотелось бы, чтобы мои взгляды и нечто повредили детям, из патриотических побуждений оставшимся в России, а также мужу, занимающемуся общественной работой в той стране, куда я уехала. Понимаю, что это смешно, что я - неуловимый Джо - человек не только не публичный, но и никому на фиг не нужный, но это произошло на почти рефлекторном уровне - настолько у меня оказались живы воспоминания о совковой жизни. Кстати, именно они помогли мне адаптироваться здесь, потому что очень скоро я поняла, что неполиткорректно выябываться нельзя нигде. (Я и раньше это знала, но как же могла получить практическое подтверждение до переезда?) Буду анонимом, пока можно анонимствовать, а когда станет нельзя, то - совсем исчезну. (С надеждой): Ой, а вдруг не доживу?

ДЕ ЖА ВЮ СИДЕЛИ НА ТРУБЕ

2004-12-29

Странное это ощущение. Практически каждый автор ЖЖ напоминает мне кого-то из моих знакомых по прошлой жизни. Причем до смешного: постоянно узнаю того или иного брата Колю. Даже внешне иногда, но это не принципиально. Хотя, если внешнее сходство есть, то почему бы и не быть мировоззренческому?.. Некоторым более (или менее) образованным и успешным аналогам других людей. Более (или менее) одаренным, что ли?..
Присутствовать при их дискуссии - вот чего я хотела больше всего на свете: сидеть и слушать. Что же мне мешало? Почему я открывала рот, не могла остановить собственный словесный понос и пыжилась, щеки надувая? Если я кому-то что-то хотела доказать, то кому и что?
Начну с конца последнего вопроса (и тогда не придется отвечать на остальные - экономия) - ничего по большому счету. Ничего я не хотела доказать, потому что представление о собственных способностях имела с детства весьма адекватное: тяжело у меня со свежими идеями, а тем более с их логичной и аргументированной подачей. А по мелочи - конечно: что-то заводило, не могла смолчать и… все упиралось в - КОМУ.
Их не было. То есть не было вокруг меня конкретных прилично воспитанных и образованных людей (за очень небольшим исключениями, практически между собой не общающимися). А слушать косноязычные абстрактные принципы, мировоззренческие карикатурные воплощения - увольте, до такого маразма я еще не докатилась и надеюсь, что этого не произойдет никогда: лучше уж я сама чем-нибудь вакуум заполню, раз уж случилось здесь оказаться...
Но до чего же были похожи, подлецы, на людей!.. Как "советские" Галковского на "русских", только мельче, еще мельче, еще безъязыкее… (Поэтому я и могла им формулировать, что бы они хотели сказать. Происходило это примерно так из вакуума вылавливала и вопросы задавала, например, как на семинаре, провоцировала, потому что мои знакомы САМИ были сказать не в состоянии. Ничего. Да… Между нами начиналась интересная беседа, вакуум быстренько заполнялся - а если наполнитель оказывался не вполне обонятельно приемлемым - извиняйте: чем богаты…)

Надо бы спросить интернетный народ, что они о таких дежавях думают. Думали ли они о том, КАК они и их взгляды отражаются в менее образованной части общества? Как выглядят там, на что похожи? (Но и в этот раз я лучше почитаю дальше, а вопрос пропущу? Хуй с ней, со звездой.)
Я же не об ответственности хочу спросить, нет, такие штучки - в самую последнюю очередь меня интересует. У меня действительно интересное ощущение. Что многие мои старые знакомые через авторов ЖЖ получили возможность связно высказать свои взгляды. И ни те, ни другие ни об этом не знают, ни друг друга. А я знаю. - И что? - И ничего. - И зачем тебе это знание? - И не знаю, как-то само попалось, я на него посмотрела. Улыбнулась и пошла дальше.

Если тему чуть продолжить, то можно было бы задаться вопросом, а чего это я не попыталась с умными людьми в реальной жизни скорешиться. Так ответить легко - а зачем я им? Для монолога есть лекция, книжку можно написать, а зачем терпеть рядом другого, чужого человека, который к тому же аж сопит от усердия понять? Проблема не в том, чтобы пролезть куда-то (тут я - мастер, без лишней скромности). А в том, чтобы себя комфортно в этом месте, куда пролез, чувствовать - а я себя чувствовала дискомфортно (см. выше почему). Следующий момент - а они вместе не собираются в реале никогда так масштабно, как в интернете - ну, не любят друг друга, времени нет и т.п. Потом - они не разговаривают постоянно по делу, в нете тоже не всегда - бывает и хуйню спорят, но можно же это не читать, а двинуться дальше - к интересному. И последнее - по жизни они не говорят на интересные темы долго и упорно, а перескакивают - сбивают слушателя с мысли (а у бедолаги и так проблемы - мозг маленький, извилин немного), а в нете можно отследить, вернуться, уточнить, законспектировать - в конце концов, - выучить и другим идиотам повторить - зауважают!.. И вообще - в реальной жизни даже самые расчудесные интеллектуалы, как бы это сказать, не могут постоянно соответствовать своему идеальному образу (ну мною, мною созданному - отвяньте! Но ведь по объективным же основаниям…), и почему-то это при отсутствии непосредственного контакта - в нете, к примеру, или в книжке - я прощаю легче, так уж и быть…

Вчера мне приснился сон. Ощущаю себя в Репино. Стою посреди торосов на Финском заливе. (Я однажды в детстве видела такие - в два-три метра вышиной, но только однажды.) Одета в черный - почему-то летний - длинный распахнутый плащ, черный бархатный костюмчик с мини-юбкой и черные лодочки на золотой пятнадцатисантиметровой шпильке (да-да, многие из них шампанское пили, козлы, а могли бы даме и виски любимые канадские налить). Вокруг все блестит на солнце - снег, лед и… золотые шпильки блондинистых теток в длинных черных плащах перебирающихся через торосы: перелезают через один и лезут на другой, и так далее… С ними мужики какие-то во фраках, но не разглядеть, кто именно. И все лезут, лезут и так до горизонта. И холод собачий. Я чувствую, что мне тоже надо лезть, хотя бы из соображения согреться. Глупо и страшно. А самое страшное оглянуться назад, потому что ощущение, что я нахожусь в Репино пропало, больше всего я боюсь увидеть, что нету никакого Репина сзади, что куда ни посмотри - торосы и лезущие через них люди до горизонта и во ВСЕ стороны…
Но я не оглянулась и - проснулась. В ужасе, но живая и в теплой постели.

Как хороши, как свежи были, куда же делись? Мои знакомые, кто же еще. Одни упали, другие пропали - осталась одна ja. На трубе. И стоп себе думаю, а чего это я тут сижу: спать давно пора, налеталась. Бабаить надо вкусненько.

Кстати, оказывается, дежавю-то бываю разных видов, о как.
Tags: живой журнал, интеллигенция, интернет, коммуналка, сон
Subscribe

Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments