olhanninen (olhanninen) wrote,
olhanninen
olhanninen

Category:

Душенька: эссешки маленькие, на фиг никому не нужные, но - несколько


ОСЕНЬ - ЭТО...

2005-02-15

Любимые желтые листочки, маленькие, клейкие, - для записей. Мне лень писать на них мысль, я пишу: "про..." Про реактор, про любимый лунный трактор - и бросаю в свой ящик письменного стола. А потом забываю, что именно я хотела сказать про. Но выбросить листочки в помойку жалко - вдруг вспомню. Однажды муж искал какую-то бумагу, открыл случайно мой ящик и сказал удивленно: "Смотри, у тебя там осень..."

ПЛАНОВ ГРОМАДЬЕ

2005-02-23

Говоря о своих (и чужих) планах, всегда держу в уме дважды покойного - потому что таки умер и литературный персонаж - Берлиоза-некомпозитора. (Люблю евреев за слово "таки" - они разные системообразующие вклады внесли в развитие русского языка, в том числе таки и этот. Поэтому можно без кривизны в душе услышать от еврея "У нас был Высоцкий, у нас был Пушкин. Я - серьезно. А вот если так скажет чукча - кривит. Таки.) Но не строить - не жить. И в этом помогает, говорят, песня (Спой, птичка. - Кар-р-р!). Мотивы у меня следующие:

1. Все на борьбу с мировым педофилизмом! - в зародыше удушить сексуальность в детях и взрослых, а тем более между ними - вот наша задача! Майкл Джексон - не пройдет!
2. Во, блин, Гоблин! - про Аки Каурисмяки в переводе моего мужа - что же они о нас думают на самом деле...
3. И сантабарбарно, и тошно... - роль сериала и новостей в формировании политкорректного мировоззрения.
4. Спасибо, Уэльбек, спасибо, птица - потому что Уэльбек явно не слон.
5. Вот и прожили мы больше половины - про семейные модели и детей, которых мы нарожали. (Дети, не бойтесь, я без имен и фамилий, а также особо интимных подробностей биографий. Целую, мама.)
6. Не мышонок, не лягушка - рефлексии пополам с медитациями по поводу лекции Ольги Седаковой "Посредственность как социальная опасность" - ВСЕМ ПРОЧИТАТЬ!
7. Легкость в мыслях необыкновенная - апология образования только для богатых или талантливых.
8. Дети - цветы жизни, а пионеры-герои - дважды - почему возникла и затухла (герои перестали умилять) мифологизация героических детей в разных культурах, преимущественно религиозных и тоталитарных (София с дочками, отроки в пещи, пионеры- и гитлерюгендт-герои).Вот какая информация о Хорсте Весселе (сутенере, поэте, улице и моральном образце)


По мере возникновения идей список планов будет пополняться. А насчет реализации см. первое предложение. Да и читать тоже надо время иметь.


ДУШЕНЬКА

2005-03-03

Полагаю, что у меня есть душа. Скорее всего она находится в памяти. Потому что где еще находиться месту, куда я складываю любимое, чтобы сохранить?
Она у меня маленькая и мелкая, но - бездонная. Так получилось. В нее не помещаются большие вещи - страны, народы, религии и прочие концепции. Даже города и люди - и те не пролезают целиком, а только некоторыми кусочками. И когда что-то не пролезает, то оно болит. И душа тоже.
Поэтому я очень стараюсь пропихнуть их целиком, но отверстие узкое и с очень острыми краями, поэтому при нажатии кусочки отваливаются - у кого какие. Куда девается остальное - понятия не имею, наверное никуда, потому что я даже толком не помню, что было-то.
Я также стараюсь очень тщательно выбирать, что и кого полюбить, потому что боюсь, что так вот надавишь, проталкивая, - и душа треснет. И что тогда? Вдруг в эту трещину вывалиться что-то что я люблю и потеряется? Или, наоборот, в нее какая гадость залезет, инфекция? Или расколется, или коррозия какая приключиться, болезнь…
Потому сначала выберу штучку хорошенько, рассмотрю - надо ли, протолкну - и сразу крышку хлоп. Тем и спасаюсь - быстротой реакции.
В душе у сущностей быстренько заживают ранки, (по моему мнению, они так даже симпатичнее становятся) и они забывают о своих явно лишних бывших составных.
Попав в душу, все кусочки живут дружно: в тепле и уюте весело плавают себе в светлом пространстве любви, хотя иногда с удивлением разглядывают друг друга: "как это мы такие разные сюда попали", но никогда не ссорятся, и меня не теребят, не раздражают, - любят. Зная это, я никогда никого из них выгоняю в стужу бытия. В ригористичной юности был такой грех, но потом я их всех нашла, отмыла, извинилась и вернула обратно, к их братьям и сестрам - чистым мечтам, воспоминаниям, представлениям, понятиям…
Еще у меня в памяти есть место, куда влезают вещи целиком - но только те, которые я не люблю. Оно никогда не болит. Полагаю, что это не душа: место это пыльное, грязное и некрасивое - как на свалке, вещи и идеи в нем валяются в беспорядке, воняют и гниют - как на помойке. Там холодно и скучно, промозгло и ветрено - как после атомного взрыва. Но так как это и не душа, и не тело, потому что и душа и тельце у меня маленькие, добрые и хорошие и всякой гадости там нет, значит, это просто такое безымянное место в памяти. Такое оно противное, что у него даже имени нет - и все.
Почти уверена, что мы с душой - как все хорошее - попадем в рай. А все остальное, что явно туда не попадет, даже жалко: бедная Россия, например…


РЕФЛЕКС САМОУЧКИ (СМ. Ж-П. САРТР "ТОШНОТА")

2005-03-10

С детства пытаюсь преодолеть страх перед вопросом: "Откуда Вы это взяли?" Глаза становятся несчастными, ручки потеют и, если раньше хваталась за карточки, теперь мышкой нервно тычу в архив с разными папочками, вот нашла - улыбка победительного блаженства.
А что нашла-то? Всего лишь, что до меня это сказал кто-то другой. Ну и что, если даже он умнее и известнее? "Дурак Ваш такой-то", - снисходительно цедит собеседник, - "на самом деле было иначе…"
И сермяжная правда в этом есть. Ведь аргумент работает только в системе. И ты захлебываясь, чтобы быстрее, чтобы не перебили, чтобы успеть, излагаешь взгляды Автора, а в его глазах такой снисходительный цинизм, хоть плачь…
Ага, теперь уже системный махач начался, вот это уже интереснее: кто непротиворечивее системку полюбившуюся изложит. И между нами завязалась непринужденная беседа. В конце которой победила дружба. Или не победила. Но каждый остался при своем интеллектуальном багаже, отточив аргументы и получив дополнительный образ врага.
Может, чтобы поменьше нервничать, лучше чаще излагать понимание проблемы как собственное? Ведь мы же уже переварили полюбившуюся нам точку зрения, она обросла уже нашими аргументами и примерами. Ссылаться, конечно, не вредно, из вежлиости и чтобы не чувствовать себя совсем уж одиноким. Но злоупотреблять ссылками зачем? Чай не дисер лабаем… Или все-таки?

ГОРЕЧЬ-ГОРЕ, ГОРЕЧЬ-ГРУСТЬ

2005-01-22

Почему критиковать всегда легче, чем… Чем что? Чем радоваться, восхищаться, одобрять - нет, не то, не те слова, не те понятия. Что же есть противоположность критике-то? Апологетика как-то не звучит все-таки, какое-то неправильное слово, не интеллигентное что ли, стыдное... Не обращали внимание, что негативных терминов больше, чем позитивных?

Когда критикуешь, всегда найдется, что сказать, даже и напрягаться особо не надо. А когда говорят о хорошем, вроде как и сказать нечего: ну констатировал факт, а в детали углубляться начнешь, еще тьфу-тьфу нароешь гадости на свою голову.
Когда жалуешься, обязательно найдется кто-нибудь, кто тебе посочувствует. А когда радуешься, то того, кто уверит тебя в том, что радоваться еще рано и безосновательно: то ли еще предстоит.
Когда ноют постоянно - противно, но походя по головке погладишь: чужая беда раздражает всегда меньше, чем чужая радость. Жалующийся сразу становится ближе даже как человек, хоть и зануда, но - свой; а постоянно радующегося человека хочется убить, чтобы не портил настроение.
Когда тебе кто-то пожалуется, есть что обсудить с другими знакомыми, произошло событие, можно попредсказывать последствия, сравнить с уже известными случаями, а когда поделились радостью, то всегда сомнительно - а настолько ли она значима, чтобы еще кому-то рассказать. И даже если рассказал, то тема быстро исчерпалась, если, конечно, не начать обсуждать всевозможные печальные последствия радостного события.
Когда что-то обличают, проще присоединиться, чем начать искать противоположные аргументы. Да еще хрен найдешь. А когда что-то утверждают, так и тянет опровергнуть, даже раздражение появляется какое-то и так радует, когда находишь аргументы против.
Когда сочувствуешь, всегда на языке вертятся неформальные прочувствованные утешения: "Ну не плачь, я же тебя люблю, ты такой хороший…" А вот когда радость надо разделить, так и слов нету - сплошные формальности и официальности: "Я так рада за тебя. Это замечательно". Или - быстренько разделил чужую радость - и ну жаловаться…
Когда у человека горе, всегда наготове советы, а что советовать радующемуся, чтобы он сделал что-то, что позволило бы ему радоваться еще больше, гаденышу, так что ли?
"Не дай Бог, чтобы со мной такое случилось! Как хорошо. Что не со мной! Какой ужас, ведь и со мной может такое статься…" - "Почему у меня этого нет? Почему все другим, а не мне? Ну а мне когда же обломиться? Почему не сейчас? И вообще - почему ему. Он же недостоин!"

Счастливый человек - на хер он кому сдался! Кино про него не снимешь, поэму не напишешь, даже анализировать вроде как нечего - мало ли идиотов. Ну, можно было бы написать что-то, если бы он к этому счастью шел через тернии к звездам, этот самый путь и описать, а что еще? А если не шел? Если почти что на халяву? Об чем сериал делать, если человек одну и ту же бабу всю свою долгую жизнь пялит и тащится от этого, с ума что ли посходили?
Питирим Сорокин вот вопрошает, кто более матери истории ценен: несчастный Сократ или счастливая свинья? "Сократ стократ!" - с подвыванием сканирует мОлодежь и пОдростки. "Ясен пень - Сократ", - удивляются взрослые. "Ась? Сократушка-кровинушка", - кивают старики. А это даже не игра в миллионера - так нечестно. Хотя была бы игра даже: а) несчастная свинья, б) счастливый Сократ, в) несчастный Сократ, г) счастливая свинья - почему-то в том, какой ответ правильный я уверена, даже бы подсказки специалиста не попросила… И выиграла бы миллион.
Или вот в любви. Знакомтся люди и начинается у них любовь, естественно, что через какое-то время (у всех разное, у некоторых сразу - в зависимости) - надо свою жизнь рассказать. Про предыдущие любви. Что же рассказывать, что все было зашибись? А как тогда мотивировать знакомство? Что овладело беспокойство, охота к перемене мест? Не поймут-с. Без обмана бедной девушки подлецом (подлецами, но - немногими, хоть и совсем подлыми) - никак не проканает. Потому как непонятно - чего это девушка хочет-то. Потребуют разъяснений. Ну - и разъяснишь. А как разъяснишь, так и самой станет понятно, как тебя, несчастную, всю жизнь обманывали, но наконец ты нашла свое счастье. Здесь и нигде и никогда раньше. Потому что - см. выше.
Любую ситуацию возьми, все так на так и выходит, как я говорю, чего придуриваться-то - правда. Вот, к примеру, сегодня у меня сгорел монитор. Звоню мужу на работу, гунявым голосом начинаю: "Тимочка…Беда!" Он: "Конкретно?" Я рассказываю, а он говорит, что, может, у друга-компьторщика Анти есть запасной или он починит, потому как тащится от этого дела - всякие железки туда сюда переставлять, и чтобы я была дома. Через двадцать минут приезжает Анти, ставит мне новый монитор и, как всегда не попив чаю, уезжает. И что мне теперь делать? Я даже толком расстроиться не успела. А так бы - написала бы всем с работы, что сгорел монитор, потому пишу литиницей и какое горе. А все бы мне ответили, что ты не переживай, пиши, как пишется, мы уж пострадаем, но твои каракули разберем, и вообще все будет хорошо, хоть это и ужасно, как же ты теперь, бедная… И завязалась бы у нас непринужденная беседа.


Короче, грузить негативом всегда легче. Ну да, потому что - разрушать - не строить, конечно… Экономия усилий. Да и вообще жизнь - говно и заканчивается смертью, хотя как-то не хочется в это верить и об этом думать. Но веришь же, и даже иногда думаешь - стра-а-ашно. И еще - пессимист выглядит гораздо интереснее и интеллигентнее пессимиста, даже умнее. А что делать?

Но вот с точки зрения экономии времени - на жалобщиков его уходит больше, чем на делящихся радостью. Поэтому русский истинно интеллигентный и занятой человек или европеец - даже не интеллигентный - сам жалуется редко и с жалобщиками вежливо не общается. Считая это невежливым, в обществе непринятым: проблемы нужно решать самостоятельно или идти к психоаналитику.
…Так вот наэкономит кучу времени и - домой, к компу или телеку скорее - расчесывать любимую болячку, страдать сладенько…

ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ

2005-02-28

- Ой, что это у вас такое интересненькое? Какая штучка! А из чего состоит и как работает? Неужели? И вот так тоже? Вот это получается, правильно я поняла, не ошиблась? Как мило, и как простенько… И со вкусом. А Вы, простите, фашист? Коммунист тогда, наверное? Извините? Как-как? Во как - национал-большевик, консервативный либерал, верный путинец с социал-демократическим уклоном, КГБ - наше все, а заграница нам поможет, а потом мы их всех… Не может быть! Как забавно. Бывает же так, чтобы - все вместе, с ума сойти, бедной девушке так сразу и не определиться… То есть, если не мы, то они - нас всех… И вас в первую очередь? А потом - все-таки нас всех? Шутите? Да что вы говорите? Какой ужас! А вы уверены? Значит, все-таки надо их того, иначе - никак, говорите?.. Ну тогда - конечно. А не кажется ли вам, что вот здесь и вот тут…? Нет, я не спорю, я внимательно слушаю, просто прошу уточнить некоторые детальки. Почему не согласна? Всем сердцем, так сказать. Ну что вы! У вас совершенно неотразимо-впечатляющая эмоциональная логика, так все стройно, вдохновенно. Впечатляет. Даже радует. Примкнуть? Уже мысленно с вами. Как, говорите? Практически… Нет, извините, но вот как раз практически я никогда ни к кому не примыкаю. Нет уж, никак не могу, простите. Почему? Зачем так настойчиво? Не думаете, что это лишнее? Ну, вкратце - если ко всем таким интересным примыкать, примыкалка отвалится. Что? Как вы сказали? Кто я? Я правильно расслышала? Ах, та-а-ак, гнобь… Пшел вон, любезный: здесь вам не там. Вон, я сказала! Что-что?! Вот тебе и настал пиздец!.. Уберите "это", пожалуйста. Нет, выбрасывать не надо. В подвал его - вдруг для прикола как-нибудь когда-нибудь пригодится. Да сверните аккуратненько, так он много места и не займет… Лакей - констатирую факт… Господи, ну у каждого свои развлечения, Ты же меня знаешь, ну - простишь?.. Опять я за свое, но… Спасибо, я и не сомневалась. Уж в чем в чем, но - не в этом…

СМЕРТЬ ГЕРОЯ

2005-03-06

Подсела на Барта.
В голове вертится стишок от Линор Горалик - "Отчего у мышки хвостик, Я не знаю, я - агностик". Но он у меня и так, - без и до Барта, - вертелся впрочем, никак было не отвязаться, а теперь совсем кранты... Хотя есть идея - попытаться перебить хитом Шнура "Баба-робот", тоже цепляет еще как...
А когда читала первую штучку, сразу захотелось написать что-то вроде "Смерти героя", потому что вспомнила о "синдроме Апдайка", это я так называю состояние, когда, дико матерясь, кричу: "Они не могут так говорить, не могут, тупые, мычащие твари, вранье, зачем, зачем, зачем?" (Оно у меня с детства, только почему-то получило название,когда года три назад перечитывала "Кролик, беги". Бывает.)
За что и люблю Аки Каурисмяки - за честность: они у него говорят так, как не говорят люди (ни финны, никакие)вообще, по определению, а в основном молчат и мучаются. Правильно, так им. Или нам (говорить в силу полученного образования могущим)- наши слова, потоки слов, слова в каждый нужный или ненужный момент, по поводу и без, нам не остановиться, мы боимся замолчать - а это - то же безмолвное мычание-мучение. Хоть и гулкое сотрясение воздуха. Это ж какой прорыв должен случиться, чтобы слово что-либо вдруг заозначало...

Выхожу сегодня перед сном на лыжах покататься и на дороге сталкиваюсь с соседом (редкостное событие, обычно я неделями никого, кроме мужа не вижу), он мне и говорит: "Хорошая погода, надо пользоваться, я вот два раза в день катаюсь - утром до работы и перед сном. Скоро все растает, было бы жалко ,если бы не воспользовался..." Я улыбнулась ему, согласилась и подумала, что впервые за пять лет услышала от него что-то, что оказалось длиннее, чем "привет". И сколько узнала о нем. Только зачем мне это?

Обратиться к Барту посоветовал мне господин Прокрусто из ЖЖ, когда я спросила, не в курсе ли он что б такое почитать по поводу сериалов и новостей как способов обработки сознания. Барт - это не то, я хотела чужих конкретных мыслей о названных предметах, чтобы спорить, потому что мне самой думать лень, но в хозяйстве все сгодится, если повернуть правильно...

МОЯ ЧУЖАЯ МОЛОДОСТЬ! МОЙ САПОЖОК НЕПАРНЫЙ!

2005-02-11

Забить на все и читать Уэльбека! Или превратить эту площадку в дневник прочитанного. И то, и другое. Что получится.
Когда я была маленькая, я любила читать "Либретто опер и балетов" и придумывать по ним спектакли, если их не видела, или вспоминать, если уже видела. Теперь то же самое я проделываю с критикой фильмов.
В детстве мне ужасно нравилось болеть. Такое чудное состояние - все жалеют, выказывают любовь, яблочное и морковное пюре, конфет и пирожных больше дают, в занудную школу не надо, все время - мое. И даже когда температура высокая - все здорово. Даже если не можешь много читать, прочитаешь быстренько какое-нибудь либретто, а потом его самостоятельно раскрашиваешь - в театре была, как поют и танцуют помнишь, вот и придумываешь все - актеров, костюмы, музыку, танцы… И болезненный бред превращается в представление. До того додумывалась, что когда позже действительно в театре смотрела то или иное произведение, всегда испытывала чувство разочарования и гордости одновременно - у меня было лучше. Ну и пусть, что никто не знает и никогда не увидит, главное же - что я знаю, какое оно бывает - блаженство…
Сейчас происходит что-то похожее. В отношении кино. Читаю критику и пытаюсь себе представить сами фильмы. Справляюсь успешно: еще бы - такой опыт наработан! И время экономлю: не смотрю глупости, я вообще редко что смотрю: мало что хочется после такой проделанной работы…
Вот недавно прочитала статью Игоря Манцова "Женская проза" про фильм Ника Кассаветиса The Notebook, типа "Дневник памяти"
- сразу себе его представила - это про то, как пожилой даме каждый день возвращают память. Очень вроде бы благородное дело. Только весь вопрос в том, чью память… и еще - зачем. Тогда возможен и ответ на вопрос - кто. Для продвинутого зрителя, который думает, оченно амбивалентный фильм, а для обычного, глядящего - сентиментальная история о всепобеждающей вечной любви. И сесть, и съесть получилось. А говорят, что никак. Врут - фильм есть того демонстрация.
Или "Водка. Национальный продукт №1"
Фильм-лекция Андрея Зорина и Алексея Ханютина

- и дискуссия по его поводу. Очень интересно. Тоже представила. А как представила, то ощутила что органичными фильму были именно нетрезвые реплики из зала. Все остальные были тоже интересны, но - не о том: о проблеме алкоголизма на Руси, а не о фильме. Фильм был напоминанием, что в России пьют, когда у человека нет возможности для индивидуальной реализации с целью улучшения своей жизни. И в этом отгадка русской души. Через демонстрацию, пригодную для иностранных студентов, а также интересующихся россиян, национального мифа, признанного во всем мире. И потусовались, и это самое - чтобы бабла ребятам срубить посредством интеллигентского дискурса, да и репутацию укрепить.

- А тебе завидно? - Ага. - Ну и молчи тогда.

Пошла блядь Уэльбека читать. И пусть кому не лень расставит что-нибудь: например, какие-нибудь знаки.

А вчера привиделся мне сон о скорпионе-скарабее.
Снится мне, что внезапно мутная стена разделила мир на две части. Подойти к ней можно достаточно близко, не пройти сквозь нее невозможно, она отталкивает. Это произошло прямо на моих глазах безо всякой видимой причины и изменений в природе (типа ветра, шторма и т.п.). Люди, которые попали в ее поле (которое отталкивает) или остались по ту сторону, - неизвестно, живы ли, потому что те, которые видны через муть - застыли, не двигаются, а что дальше там - не видно, вроде есть какое-то движение, но различить ничего невозможно.
Оставшиеся по эту сторону в панике, бегают, звонят знакомым, в газеты, в милицию, - но никто ничего толком не знает. Потом все узнают в конечном итоге, что эта стена разделила весь мир, нужно как-то жить в этой части, а про ту пока забыть, по крайней мере научиться без нее обходится.
С этими новостями я прихожу в какую-то квартиру в новом районе, непонятно в каком городе, но говорят по-русски. Я общаюсь с людьми, которых не знаю, это меня мучает, но они говорят со мной, как будто знакомы давно. Я стараюсь скрыть то, что не узнаю их, не называю по именам. Сажусь в маленькой кухне на табуретку, у открытой двери. Мы все активно обсуждаем, как жить дальше, что надо привыкать, искать работу и вообще какой ужас.
Вдруг я вижу в коридоре насекомое величиной с маленькую черепаху, его панцирь разделен на четыре части - сверху две четвертьсферы (белая и черная) поменьше и внизу две четвертьсферы (белая и черная) побольше (по принципу платья-домино). У него черные мохнатые толстые ножки, длинная тонкая мохнатая шея и маленькая черная головка, мохнатый тонкий черный хвост с чем-то вроде челюстей на конце.
Я с гадливостью показываю на него людям, которые находятся со мной в кухне, они радуются и кричат: "Скарабей! Скарабей!" Насекомое ползет в кухню, я понимаю, что оно опасно, что оно ядовито и укус его смертелен, хватаю тапку и убиваю его. Пытаюсь объяснить, почему я это сделала, что это был скорпион, но все ужасно расстроены, кричат на меня, плачут, ругаются, бросаются с кулаками. Я заставляю себя проснуться.

САМООГРАНИЧЕНИЕ

2004-12-27

Как правильно я сделала, что стала интересные ЖЖ читать с прошлого года, можно и дальше в паст залезть потом, если желание возникнет. Как-то натренировалась от мудозвонов абстрагироваться, да и многих из них сами авторы удаляют, что тоже делает процесс ознакомления более приемлемым. Если и не на приятную содержательную беседу интеллектуально равных похожим, то хоть на семинар в более-менее приличном вузе советских времен (сейчас - не знаю обстановки).

Хотелось бы задать такой вопрос Галковскому. Как крупные, так и мелкие социальные образования в известной нам истории ликвидировались посредством отсечения головы - уничтожения элиты, это - медицинский факт, под луной не новый. Последствия же сего действа до новейшего времени для самих режиссеров были во многом случайными. Этот процент случайности - чем дальше, тем дороже - уменьшается? Или так: в каком смысле в процессе нарастающей "глобализации" он остается?
Но вопрос я этот не задам: лучше попробую ответ на него самостоятельно найти в текстах. А если не найду - тоже не велика беда: я ночной человек, привыкла. Моя же интеллектуальная жизнь как звездная ночь, ну меньше одной звездой будет, ну и что? Чего из-за этого нервничать, людей беспокоить…

Чем больше старею, тем меньше сожалею о чем-либо, а с завистью совсем дела плохи - пропала напрочь. Она меня и в юности не сильно мучила, но тогда я думала, что это связано с нехваткой, присущей социализму: ну иногда хотелось понравившихся шмоток, книг, в заграницу поехать. И если бы тот, прежний совок не дал дуба, то, возможно, я так бы и думала раньше: нехватка, мол, виновата, вот и завидую (хоть и редко).
Но появился новый совок, а в нем вещи, книги, поездки - и я поняла, что для того, чтобы иметь все это (то, что есть у других или в рекламе), нужно стать подобной тем людям, которые это имеют. Что-то делать. А мне это надо? Вернее так: что мне нужно больше - эти вещи или мое свободное время? И ведь большинство людей никогда даже и не задаются этим вопросом, важнее которого в моей жизни не было.
Например, хорошо бы, раньше думала я, переехать на самый берег озера в отдельный дом с большим участком леса или на полуостров - соседей нет, а дорога на материк - есть (у меня на островах клаустрофобия начинается).
Проблемно оказалось, когда поразмыслила. Это же снег убирать надо, собственную часть дороги содержать. Лыжню самой прокладывать (кто же мне будет ее трактором для меня одной регулярно делать?). В город за продуктами на машине ездить, если муж в командировке. Интернет через мобильник - тормозной и дорогой, (в таких домах у нас в округе телефона нет, а антенна никогда до леса не достанет). В диком лесу могут быть всякие неприятные звери (я уже у одного милого лесного озера медведя повстречала - больше не хочу, хоть и убежала в целости). Россия рядом обратно же - отморозки на огонек заглянуть могут, биляди мерзкие.

Нет, не философское это дело - работать. Странно тратить свою жизнь на приобретение вещей, без которых можно легко обойтись. Определить свой минимум комфорта, создать его, а дальше заниматься интересными вещами - и не дергаться. Ведь различие между человеком и животным гораздо меньше, чем между человеком, задающимся этим вопросом и не задающимся.
И отказалась я от мысли о собственном доме у озера (живу у озера в квартире, в малонаселенном окраинном районе, в двухэтажном доме на десять квартир, если уж очень захочется - до магазина за пятнадцать минут на велосипеде доехать можно), тем более, что люди здесь не кишат, глаза не мозолят, ну что мне один-два двуногих в день - абстрагируюсь…

Вот и прошло седьмое ноября, извините, - европейское рождество. Осталось новый год пережить, и ангел всероссийского похмелья улетит в родные края до следующих приятностей или неприятностей. И правильно - нечего ему на наших болотах делать, не помощник он в их переживании, потому как укоряет самим фактом своего существования, а я этого не люблю.
Пойду-ка покатаюсь на лыжах при луне, - такое блаженство.

2005-03-12
…научила женщин говорить, но, Боже, кто их замолчать заставит?"
Она - при всем моем уважении к ее творчеству - научила, а мне - мучайся всю жизнь. Шутка. Шучу я так...
Конечно, у нее звездная болезнь и напраслину на себя возвела, возгордившись - грех, кстати, ну да кто из нас не без. Как в старом (но хорошем и любимом) анекдоте: "Ох, мамаша, вечно Вы со своей непорочностью" - это не ко мне, повезло сынкам. Но к их чести, ни в порочности, ни в непорочности они меня еще ни разу не упрекнули. Как и муж, впрочем. Не то, чтобы хорошо воспитала, а, может, посланными быть опасаются… Фу, какая я - гадость: конечно же, хорошо всех воспитала, умница…

Буду сюда - в этот день, да, такой вот знаменательный, потому что выбрала именно его, - складывать все более-менее интересное АНТИБАБСКОЕ. А то замучили, бля, на бытовом уровне. Нет, не то чтобы замучили, - фиг у кого получится, меня замучить - улыбнусь и пойду по своим делам, - а даже смешно сталкиваться, но больно уж регулярно…
Ну, например, прихожу в службу занятости с мужем, а меня спрашивают, почему я не хочу быть самостоятельной женщиной, почему привела мужа, что - типа тупая: сама не могу решать свои проблемы?.. Да потому что НЕ ХОЧУ! Я замуж не для этого выходила, я не хотела улучшить свою карьеру или рабочую жизнь, у меня не трудовая эмиграция, а - гендерная: я женщиной быть хочу, а не работником. Я хочу, чтобы всегда и везде рядом со мной был муж, который знает все языковые (во всех смыслах), тред-юнионистские, политические и прочие фишки-изыски лучше, чем я (он - знает, а я - контролирую, разумеется: мужчины - натуры увлекающиеся, глаз за ними да глаз нужен), помогает, защищает, обеспечивает и любит, - и вместе мы сильнее, чем они. У нас - команда, а не так - типа пописать пришли. Мы и адвоката нанять можем - легко. А им бы нас разлучить, команду разбить и уничтожать по одному - фиг получится: мы семью построили, не страшен нам ваш феминизм, все на свете, кроме себя, умертвляющий. Не разведемся, гады, не получится! А вы только этого и хотите - а потом помогать мне, беспомощной и разведенной, чтобы сапоги вам лизала, что не выкинули на историческую родину, цивилизации дали кусочек. Не надейтесь! (Слепые, да? Да они семью разрушить хотят, вы не видите, да за это именно и в суд подавать надо как за нарушение моих прав человека. - Кстати, несколько раз сказала об этом - приставать перестали. А все равно - суки!!!) Вот оно - мое счастье: Моя семья. Мои дети. Мои внуки. Мой муж. И именно в этом порядке, но - в любом случае, если кто их тронет - Да я умирать буду, но глотку любой гадине перегрызу из последних сил!

Сварила грибной супчик с домашнии фрикадельками. Муж - пришедши с рыбалки - "Дарлинг!.. Ну че ты хочешь?" Я: "Все!"


Tags: быт, любовь, потреблятство, сон, феминизм
Subscribe

Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments